Приколи

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают…

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
- Куда отроки осла везете?
- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать уучиться.
А поп не дурак говорит:
- А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

Гаишник попал на божий суд:
Бог:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало…
Бог:
- Ну а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие…
Бог:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?

- Do you speak English?
- Yesлибы.....

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет!

Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща».
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй…

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так совсем без друзей останешься…

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- … На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели…..
- Как хоть ее зовут, а, мужики?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно!

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами – «Должен»

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь...

- Мама, а это долго – дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…

После свадьбы мать спрашивает дочь:
- Ну как у тебя, лучше?
- Да нет, но зато чаще и удобнее…

- Что такое «медовый месяц»?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше – тридцатилетний Sсоtсh, или пятидесятилетняя пи%№а

Я, конечно, не Алиса, но мой мир тоже немного того...

Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу.....