Приколи

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Клиент в магазине:
Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?

xxx: Youtube, ролик с рок-фестиваля в Подольске в 1987 году. Комментарий под роликом: "Чёто никто на телефоны не снимает!"

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Когда хреново на душе....и "Нескафе" не лезет в глотку - ты позвони скорее мне - мы вместе наскребём на водку.....

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел...

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней
pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль,
пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!

Не так страшна мама, как ее рисуют
первоклассники.

Свет мой зеркальце, скажи да всю правду
расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней
и пьянее?

И мне зеркальце в ответ:
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом
свете вот таких еще две трети!