Приколи

Девушка собирается на прогулку с парнем.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Мои соседи слушают хорошую музыку. И не важно, хотят они этого или нет!

Идеальный сосед тот, кто шумит в то же время, что и вы.

- Дорогой, что племяннику подарим? Ему ведь, как никак, 14 скоро…
- А давай подарим ему резиновую бабу!
- Да что ты!! Он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- ОК, пусть баба будет в очках и с книгой.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 баксов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку ..
- 80.
- А рыжая сколько?
- 60.
- А в попу сколько?
- 40.
- Ну а минет тогда сколько?
- 30 баксов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- Ладно, за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати ещё какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой, и групповуху можно. Лёг, в общем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧЁ, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!!!

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову пердолит.
Подходит и говорит:
- Ты чё это, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!!!
- Побойся бога, Кондратьич, дети-то тут при чём?!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахера ты одел ей пояс? Она же страшная, пипец - всё равно никто не захочет!
Король:
- Да, блин, знаю... Когда вернусь - скажу, что ключ про*бал.

Два чувака разговаривают:
- Прикинь, я лишился возможности иметь детей.((
- А шо случилось?!
- Да в капкан попал...
- Но капкан может повредить, максимум, ногу???
- Да я над ним срать сел...

Раз таблетка ,два таблетка ...улыбнулась табуретка ....

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придётся хорошенько по*баться...