Приколи

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

– Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!
– Да не переживай ты так – главное, что мальчик здоров.

Ни стыда, ни совести! Короче - ничего лишнего!

У американцев подарки кладут в носки , а у нас носки - уже подарок.

Она: Сегодня у меня операция на сердце… Он: Знаю. Она: Я тебя люблю! Он: Я тоже. Она приходит в себя, видит что его нет и спрашивает у отца: Где он? Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили? Она начинает плакать Отец: Да ладно тебе, в туалет он вышел, сейчас вернется.

В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё так на смотрят О_о. Она: - Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню».

- Ученые нашли новый способ зачатия!
- А чем старый-то не нравится?)

Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

Стоит стеклянная банка,
Стеклянная банка с водой.
Обычно я после пьянки
С утра,иду за тобой.
Я воду всю выпиваю,
И надо же-банка пуста!
Стеклянная банка пустая
Как девочки лоно чиста!
Я пальцем веду по округлостям,
Я днища касаюсь рукой,
Не верю я всем этим глупостям,
Что быть ты можешь пустой!
Я вглубь проникаю упорно,
Ищу не сухие места.
Но все же,скажу я, бесспорно - Стеклянная банка...пуста!!!

Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?