Приколи

- Вибачте, пане інспекторе, я не хотів перевищувати швидкість, але набухався так, шо наригав на приборну панель і спідометра не бачив.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Св'ященик в церкві:
- Хто буде матюкатись в церкві, того я палицею відх*ячу!
- Пробачте, святий отець, та ви ж самі щойно сказали "відx*ячу"?
- Получай пеzди, окаяний!

- А вы знаете, что у вас во рту бактерии?
- Да?! Но я ведь утром чистила зубы!!!
- Давайте проверим... О-о-о, вот видите! Постойте-ка, да ведь это не бактерии...
- А что же это?!!!
- Сперматозоиды...

Только наш человек способен понять фразу:
- Один %уй, пи$да!

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ли?
- Да нет, волосы черные, но полная дура.

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Имейте ввиду!
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае6ать, либо вые6ать.