Приколи

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама,
когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка,
а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обратились они к Богу:
- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
- Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?!
И ответил ему Бог:
- Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.

В проходную одного завода пришел монтер с бухтой провода не плече. Сказал вахтеру, что ему нужно проложить новую проводку, и попросил подержать конец провода. Сам стал раскатывать бухту. Выкатил за проходную на несколько метров, отрубил провод и ушел. И бухту провода унес, конечно.

На химическом заводе умер человек. Как водится, в цехе сделали ему памятник – железную пирамидку. Когда её вывозили с завода, вахтер на проходной взял ее за вершину и покачал (неизвестно, сам ли додумался). А она – булькает! Налита спиртом доверху. Наверное, на поминки.

На шинном заводе, на заднем дворе, было, как обычно, полно всякого ржавого железа. Раскуроченные останки станков, списанные приспособления и т. д. И вот однажды кто-то из охраны увидел картину: два мужика закатили в непонятного вида железину новую автопокрышку, и долго что-то крутили. А потом отбежали, и этот "металлолом" швырнул покрышку через забор. Метров с семи. Катапульта, типа… есть ещё у нас умельцы.

Никогда не слушай ничьих советов. И этого тоже

- ну как там?
- да расстались мы
- это сколько вы встречались?
- 1024 дня. подумать только, гигабайт жизни в жопу

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку....но я сильнее своих желаний!!!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хуй у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, блядь, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска"