Приколи

Полковой священник у любовницы. Любовница:
- Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
- Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
- Значит, не любишь...
- Меня же попадья убьёт!
- Значит, ты её любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как сотрудники добрались до места назначения, как их разместили и проч.организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне...
Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На вопрос, в чем дело, отвечает '"Жена айПадом кинула". Я в полных непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа,чтобы она инула дорогой электронный прибор в родного человека её надо-было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что мы сидели за одной партой.
Расследование показало, что как-то вечером когда Таня играла в iPad в каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком.
Как и положено в таком случае она вышла в Скайп и отрапортова начальнику:
'У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать'.

Купили донечці веб-камеру й тепер рівно третина кімнати ідеально прибрана.

Ходила я, шукала роботу по кадровим агенціям. Запросили працювати. У кадровій агенції...

- Не могли б ви розбудити мене о 6.15, але тільки, заради Бога, акуратно і відразу після цього біжіть.

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
"Противозачаточный мед". Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

Офісному працівнику на замітку.

Якщо до вашого кабінету часто заходять без попередження, повісьте з внутрішньої сторони на дверях мішень для дартсу. Перевірено!

- Ну й колектив! Один ходить і прикидається розумним, щоб більше платили, інший - дурником аби менше працювати.

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - ну и чё смeшного? - Дa, эти две, дуры, меня провожали!

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку