Приколи

котик любит кошечку,
птичка - воробья...
совик любит совушку,
а я люблю пожрать!!!)))

Кофе с пенкой для директора? Да раз плюнуть!

мне ветер шептал: ты лохматое чмо....

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Если звенит будильник - значит, лучшая часть суток уже позади...

Нелегко пришлось матери Кащея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Посетитель - директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала девушка, так у нее одна грудь в лифчике.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Из того, что у них есть, люди охотнее всего делятся своими проблемами.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль - к ссоре.

Бюджетникам повысят обещания.

- Нам нужно срочно покинуть этот город. Это для нашей же безопасности.
- Мам, перестань. Я не хочу на дачу.

Группа туристов заблудилась в центре Амстердама. И блудила там, пока деньги не закончились…

Стою возле универа.Подходит ко мне парень:
-Есть сигарета?
Я молча достаю из кармана...
Он:-А зажигалка?
Дала. Он смотрит на меня и тв шутку:
- небось и жвачка есть?
Даю жвачку.
Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!
Парень в шоке)

Почему в ужастиках человек один в квартире всегда спрашивает: "здесь
кто нибудь есть?" Как будто убийца ему ответит: "дааа, я тут на кухне,
хочешь бутерброд?"

сижу и думаю, что надо бы заняться делом.... господи, и откуда такие ужасные мысли в моей голове?!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в асс-те, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Пиз*ец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско