Утром хочется остаться жить под одеялом!!!
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
-Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?
-А зачем ты порнуху смотришь?..
По улице идет парень, видит девушку с офигенно большой грудью.
Подходит к ней и говорит: «Дай укусить!».
Та ему : «Отвали придурок».
Он: «Дам сто рублей!»
Она: «Нет, вали!»
Он: «Двести!»
Она : «Нет»
Он: «Тысячу!»
Она: «Ну ладно, пошли!»
Отошли в сторону, она поднимает майку, парень не спеша трогает, смотрит, трогает.
Девушка: «Ну, кусай!»
Парень : «Да нет, дороговато»
Попал юнга на корабль. Смотрит посередине палубы стоит бочка с дыркой и очередь матросов к ней. Юнга спрашивает капитана: «А что это они делают?»
Капитан: « Понимаешь, сынок, мы в море надолго, а женщин нет».
Юнга: А можно, я попробую?
Капитан: Конечно!
Ох и понравилось юнге. На следующее утро юнга первый прибежал к капитану:
- А можно сегодня я первый?
Капитан: – Нет, сынок, сегодня ты в бочке!
Лето. Жара. Набитая до отказа маршрутка. Не открывается ни одна форточка, ни один люк.
И тут кто -то портит воздух. Народ возмущается: – Кто это? Узнаем – придушим!
Один из толпы говорит: – У меня друг экстрасенс, сейчас узнает ,кто это сделал!
Друг: – Так растянули вот эту нитку от водителя до задней площадки. Растянули?
Толпа: – Да ,да, растянули!
- Теперь все взялись за нитку. Все взялись?
– Да , да , взялись!
- И тот что пёрднул, тоже взялся?
- Да, взялся…
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
