Приколи

Армянин знакомится по интернету с девушкой : - Дарагой Наташа джан, как ти узнал, што я нэ руский эээ? признавайся ахчи)))

Заходит мужик в маршрутку . Водитель грузин. Пассажир у водителя спрашивает мол :
-До 12 октября доедем?"
Водитель:
-Ээээ,раньше будем "

Учёные доказали 457281094740573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.

Еврей в местечке приходит к раввину.
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите Ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? -Можно.
-А если она на пляже и в бикини? -Можно.
-А если топлесс? -Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? -Есть.
-Какие, Ребе?
- Например, электросварка,,,

Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?

- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"