Приколи

xxx: Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
yyy: Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на х@й!"

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Да как-то не гоже мне, купцу первой гильдии, в пи*де стеснение иметь...

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.

- Яка найважливіша частина нашого тіла?
- Звичайно ж дупа!
- Чому?
- У всіх без винятку людей звідти ростуть ноги, у багатьох звідти ж ростуть і руки, а окремі індивідууми нею ще й думають! При всьому тому, багато чого, що відбувається в нашому житті, робиться саме через неї!

На фестивалі пива був тільки один біо-туалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…