Приколи

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

Диявол раптом відірвався від монітора і репнув себе копитом по лобу. Роги
завібрували, пішов низький гул.
- Який же я ідіот!
Дресирована секретарша-суккуб схопила блокнот і ручку.
- Кинь, - сказав їй Диявол. - Ніякої нової каверзи не буде. Вже пізно.
Суккуб віддано дивилася на боса.
- Ти на i.ua заходиш?? - запитав він.
- Іноді, мій пан.
- Так от... Три тисячі років назад я зобов'язаний був це придумати. Зобов'язаний,
розумієш?
- Що саме, мій пан?
- Коментарі! Просто і витончено, я мене побери, коментарі!
Він захихикав.
- Ти тільки представ, дві скрижалі із заповідями - і пара трильйонів срача в
комментах...