Приколи

Акция! Собери трех пьяных друзей - и пошли вон из ночного клуба!

- А ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Тогда давай возьмем на закуску вторую бутылку…

Многие считают, что если водка - яд, то его надо срочно отсосать из бутылки.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором стоит полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... Один радостно встрепенулся:
- О! За Шарика!

- Слышь, ты?! Да, ты! Иди сюда! Это ты мою девочку коктейлем угостил?!
- Ну я...
- Угости меня тоже, а?

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

Одесса. Мать обращается к сыну.

-Что это ты только недавно женился, а уже такой хмурый?

-Ой не знаю, мама, шо-то у мене на груди как-то нехорошо шипит.

-А шо пригрел, то и шипит!

Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».

- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!

В связи с кризисом обьеденились 2 компании: макдоналдс и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.

- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ..

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.