Приколи

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику.
Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Блядь!!!

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету"

На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!"
Ну и как это будет сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила."

Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
****************************************************************************************************
- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.
****************************************************************************************************
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
**************************************************************************************************
ИЗ ПИСЬМА САНТА КЛАУСУ:
«Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели…»

- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину, – Анадырь, абонент не отвечает, – Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?