Приколи

некоторые утверждают что гомосексуализм это болезнь.
"алё, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя педиком"

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...

Диктант в школе. Учительница

диктует: - Крокодил вылез из воды и

лег на гальку. .. Леночка тянет руку: -

Марья Ивановна , а слово "гальку "

писать с маленькой буквы или с

большой? Учительница

забеспокоилась: - Дети , кто еще

написал слово "галька " с большой

буквы? Весь класс , кроме Вовочки ,

тянет руки . Марья Ивановна в шоке :

- Вовочка , встань и объясни всем ,

почему "галька " пишется с

маленькой буквы . - Если она с

крокодилом спит - я ее за человека

не считаю

тут же на днях подруга купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. у нее с мамой состоялся диалог: -мам, дай шприц. -зачем? -курить бросаю.. мама ушла молча..

Молоденькая продавщица в аптеке
обслуживает стеснительного покупателя,
приобретающего презервативы.
- Какой Вам размер?
- Я..хм..ну...так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько ОН у Вас большой?
- Да это как сравнить...
- Ну, вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Не, ещё побольше...
- Может, как три моих пальца?
- Ну, примерно такой...
Продавщица засовывает все три пальца
себе в рот и изрекает:
- Ясно...По ходу, у Вас средний...

Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

Обожаю всё откладывать на последний момент. Не то что бы я любил получать пи***лей и бегать с выпученными глазами, но сам процесс безделья...)

Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира, публикуемый Форбсом. Если меня там нет, я иду на работу.

Однажды твой друг, увидев меня, скажет:
— Подожди, эта вон та девушка, твоя бывшая???
— Да.
— Ну ты мудааак!…