Приколи

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

-Гей, друже бобер!!! У тебе такi бiлi зуби!!
-Я тебе щаз покажу, кто из нас гей!!!

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д, она заходит и говорит, "Серёж ты еб@нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Приколы TV.

В Америке, штат Мичиган, дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к сидящему рядом с ней метеорологу:
- Ну, Питер, и где те 20 см, которые Вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

если вам стало грустно, вспомните про осминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... и ничё-живет себе

Когда мужчина с женщиной друзья, все просто, но безумно сложно!…Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:

— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно отымеют.