Приколи

Інтернет відкрив усім бажаючим безкоштовний доступ до абсолютно непотрібної їм інформації...

У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

- Ты как жену себе нашел? - Как, как... методом тыка!

Сегодня стая голубей попыталась лететь против довольно сильного ветра...
Но скорости полета и ветра были равны...
Минут 10 над станцией на одном месте висела и удивленно гадила большая дружная стая...

- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?
- Можно, но только треть.
- Ну хоть треть. А как?
- Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана.

- Почему дети отца боятся?
- Дело мастера боится.

За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена:
- Ты всё еще хочешь завести ребенка?
- Да, хочу отомстить.

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не
продают презервативы?

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего
не знает.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи красивая попка.