Приколи

-Кто ходит на выборы?

-Обычно-бабки...

-Вот!Бабки решают всё!

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка,
Нет воды, взорвался чайник,
В 8-мь вы.....т начальник...
Свет включил - х....нуло током!
Окатил рубашку соком!
У.....лся - вот оно (здравствуй, кошкино говно!)
Минералкою умылся
И тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю,
На работу прибегаю... И...
с тоской бреду домой -
Блин! Сегодня ж выходной!

Небольшой сбоpник из писем в редакцию "Известий".
1. "Прошу обеспечить сеном моих родителей."
2. "Он выругал меня нецензурным словом полового значения "ребенком"
3. "Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. забрать его в армию."
4. "Я контужен: сотряс мозги, отбил ноги."
5. "Бригадир заставил меня насильно пасти свои 4 головы."
6. "Я молод на вид, но трухляв здоровьем."
7. "Я проживаю с сестрой, девушкой 67-и лет."
8. "Я был ранен 4 раза, из них смертельно 4 раза."
9. "Товарищ министр! Сделай меня инвалидом!."
10. "У меня парализованы конечности от пупа и ниже."
11. "Она смазала меня по челюсти так, что у меня начался массовый па¬деж зубов."
12. "Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и стал хвататься за не¬положеные места, которые сопротивлялись."
13. "Под кроватью лежал труп и еще дышал. Рядом на полу лежала трупо¬ва жена. Брат трупа в соседней комнате плакал."

14. "Я живу как Каренина: не расписана и не прописана."
15. "Никакого изнасилования между нами не было. Он говорит, что этo было в экстазе,
а я точно помню, что в сарае."
16. "Когда доярка слезла с трибуны, на нее сразу же залез председатель."
17. "И вот вместе с девушками я иду на их первую дойку..."
18. "Продавец облаяла меня в буквальном смысле этого слова."

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это п№здеж!!!

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
- Женщина, способная на такое, способна на все.