Приколи

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.

Рынок … Старший продавец Наталья Петровна обучает стажера Иванова, как правильно нужно продавать женское нижнее белье.
Н.П.: - (шепотом) смотри как нужно
Девушка Вам может что-то подсказать?
Девушка: - Да мне очень понравились вот эти стринги…
Н.П.: - Они вам очень подойдут. Не хотите ли померить?
Девушка: С удовольствием…
Когда девушка померила, продавщица без стыда и совести влазит в примерочную с зеркалом и девушка любуется на себя в зеркала.
Девушка: Что-то мне кажется, что они маленькие, а нет случайно побольше размера?
Н.П.: -Да, Вы пока что меряйте вот эти, а я сгоняю за другими…
В общем Н.П. убегает в соседний будит за товаром. Девушка в этот момент успела померить и другие. Завет продавщицу, чтобы она показала зеркало.
Иванов не долго думая что делать, берет зеркало и как его учила Н.П. без стыда и совесть влазит в примерочную. Девушка по прежнему думает что это продавщица, не замечает И. и продолжает смотреть в зеркало. Спустя некоторое время спрашивает мнение «продавщицы»
И. конечно не знает, что сказать и говорит первое, что пришло на ум:
- Сексуально!? В ж0пе и так дерм@ много и еще эту хрень туда запихнула…

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.