Приколи

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".

Алкоголь помогает от всех болезней кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в жёлто-голубой форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - футболист Киевского Динамо.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Жили-были Тюлька и Килька. Вышли замуж за евреев, стали - Сайра и Мойва.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ?
- Большие !!!