Приколи

Я изучал многие религии мира. Я слышал еще о многих....НО! Скажите мне, согласно какой религии в нашей стране, во время ямочного ремонта дорог, каждая третья яма считается священной и неприкосновенной?

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

Презервативы контролируют количество г**донов!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Почему у Вас в паспорте написанно : Пе-пе-пе-пе-петров!!!
Па-па-па-паспартист СУ-СУ-СУКА!

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
- Ну да, о-чень смешно!..

B чeм paзличиe мeжду лягушkoй и жaбoй?-Лягушka-kвakaeт,a жaбa-дaвит!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?

Приехали охотники на охоту, а взяли только шкалик водки, увидели что мало, и решили, кто соврет больше всех тому шкалик и отдадут .
1-й – Был случай, Я стрелял в кабана, а он рот открыл. Пуля в рот влетела и через жопу вылетела, кабан дальше побежал!
- Ну чтож бывает, бывает.
2-й – А уменя гончая Зайца на телефонный столб загнала , там я его и пристрелил!
- Ну чтож бывает, бывает.
3-й – А мы на охоту поехали. Водочку взяли. Сели покушать и выпить. Оказалось стаканы дома забыли. Пришлось водку домой везти!
- Ну ты и пиз…шь !!!