Приколи

Молодая пара приехала на Юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась. Стучится в комнату:
-Вы там живы?
-Да
-А есть не хотите?
-Спасибо бабуля мы сыты плодами любви
-Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Муж приходит с работы с синяком под глазом.
Жена:
- Что случилось?
- Еду с работы на такси, у дома таксист говорит:" С вас 50 рублей", я даю ему сотню и сижу, жду... Он спрашивает:"Чего ждешь?" Я ему:"Сдачу", а он говорит:"Это не сдача, а мои чаевые". Я ему:"а ты с этих чаевых не обоссышься?", на что он мне стукнул в глаз.
Жена (сердито):
- Не умеешь ездить на такси, езди на общественном транспорте.

На следующий день муж возвращается с фингалом под вторым глазом. Жена:
- Что теперь случилось?!
- Захожу в автобус, передо мной поднимается девушка. У нее юбочка с трусиками в попку впиявились. Я взял и поправил....А она мне:"Хам! подонок! Сволочь!" Ну,я подумал, мода такая, и обратно засунул....Рядом друг ее был, он мне и влепил во второй глаз...
Жена(сердито):
- Не умеешь ездить на общественном транспорте, ходи пешком!!!

На третий день мужик возвращается вообще избитый. Жена со слезами:
- Дорогой, что случилось?!
- иду с работы через парк, всех боюсь, ото всех шарахаюсь...На втречу - парочка. Я со страху залез на дерево, сижу, трясусь. а они возьми, и под этим деревом давай любовью заниматься!... Она на спине лежит и смотрит на меня! Говорит:"Дорогой, там на верху кто-то есть!" А он отвлекаться не хочет, говорит:"Не обращай внимание, это - кукушка..." а та возьми и спроси:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
А я возьми и ответь:
- Будешь на сырой земле еб..ься, и года не проживешь!...Сообщение
Это спам

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

- Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . .

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"