Приколи

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: 'А я в домике!', - отвечают: 'А я ипотека!', и выгоняют наглеца из домика пинком.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Таможенник, заглядывая в чемодан пасссажира с прибывшего рейса:

- Итак, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои.......

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мыть, готовишь плохо, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!! Вот я в твои годы...
- Мама, вы в мои годы уже третьего мужа похоронили.

... за прошедшие сyтки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

В тот год я учился в загородном колледже. В качестве подарка на Рождество мама прислала мне два свитера. Когда через неделю я собрался посетить моих родителей, я решил, что маме будет приятно увидеть меня в одном из подаренных ею свитеров.
Когда я вошел в дом, вместо радостного приветствия мама спросила:
─ Тебе что не понравился другой свитер, да?

Последние слова Деда Мороза: «Все, дети, подарки кончились...»

- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет, мы просто собираемся, нас детям как подарок дарят - трансформеры мы!

- У меня родители - изверги! Они мне под елку на Новый год музыкальный центр положили.
- Так это же классно!
- Ага, классно?! Просыпаешься первого числа утром, на лыжи и вперед в лес елку искать?!