Приколи

Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Звонит соискатель на вакансию:
С:- Ээээ...Алё, это Миш, да?
Я:- Да здравствуйте, слушаю Вас.
С:- Миш, а чё ваще за вакансия, чё за работа ваще, чё вы ваще предлагаете, а?
Я:- А я ваще не знаю, с кем ваще разговариваю, что бы что-то предлагать ваще!
С:- О-г-о! Ну сори кароч.

ВЧто мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы

Если вы хотите похудеть - ходите каждый день в кондитерскую! Сядьте в уголке, пейте миниральную воду и смотрите, смотрите!, как все едят торты-пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг!

Звонок в банк:
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл%ть.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл%, кто эти люди????

Заходит Фрекен Бок в комнату. Сидит Карлсон и доедает варенье.
- А где малыш?
- Мы с ним играли "Кто дальше из окна высунется?"
- И что?
- Он выиграл!

Сидит кучка друзей, рассказывают анекдоты. Один говорит:
- 33 - смех
- 46 - смех.
Вдруг подбегает незнакомец бьет его и говорит:
- мы тут пошлыми анекдотами перед девушками не шутим!