Приколи

Два мужика разговаривают:
- Чё невесёлый такой?
- Да ты ж знаешь, женился недавно...
- Ну, и... ??
- Так жена только и делает, что по кабакам да ресторанам...
- Пьет??!!!
- Да нет, меня ищет...

Презервативы "Проверенно Электронником"

Обьявление в газете "Снимаю. Порчу."

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

А куда сейчас идет доллар?
доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

1: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом!

2: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло.

Едет табор цыган, медленно едет. Дети не сидят на месте, бегают вокруг обоза. Один цыганенок нашел золотую лопату и подбегает к отцу и говорит:
- Батьку я лопату знайшов!
- Кинь ії !
- Батьку, так вона ж золота!
- Кинь ії нах%%, ЇЙ ЖЕ ПРАЦЮВАТИ ТРЕБА!

Получает мужик телеграмму: "Вася! Е# твою мать! Подробности письмом."

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!