Приколи

-Меня никто не любит. Может это потому что я еврей?
-О! Ты еврей? Мой дедушка умер в концлагере.
-Серьезно?
-Да. Он упал со сторожевой вышки.

Утро гладиатора начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и украдёт пpи этом половинy пpодyктов.

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три":-!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ :(

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

- Скажите, сосед, мои упражнения на трубе вас не очень беспокоят?
- Когда мы обсуждали ваше "музицирование" с другими жильцами в первый раз, я беспокоился, но теперь мне все равно, что они с вами сделают.

Рассказывает старый боцман:
- Недалеко от Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась волна с высотой с дом! Ни одна душа не спаслась!
- Как, а вы?
- Я в это время был уже на пенсии.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему спальню.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случилось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.