Приколи

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь...
- Это как, 60 на гору, что ли?

Скандалы:
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
'Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.'
Жена: 'Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.'
Собака: 'Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают.'

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Встречаются два охотника. Один у другого спрашивает:
- Я слышал, ты на медведя ходил. Расскажи, как это оно?
Второй отвечает:
- Дда. Хходил. Ттут гглавное не бояться. Берешь ружье, рогатину, ппоодходишь к берлоге. Гглавное не бояться. Ззаасовываешь рогатину в ббеерлогу и шерудишь ею ттам. Гглавное не бояться. Ммедведь ппросыпается и ввылезает.Гглавное не бояться. Ббросаешь ружье. Гглавное не бояться. И ннаачинаешь кидать в медведя гговном.
Первый, удивленно:
- Так откуда ж говно возьмется?
Второй, уверенно:
- Гговно будет. Гглавное не бояться.

Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России.

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!