Приколи

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Решил человек дом построить. Вырыл котлован. Забил фундамент. Начал стены возводить. Начался ливень. Вода прибывала и прибывала. Размыла всё под ноль.
Но человек снова начал дом строить. Всё сначала. Вот и стены уже готовы. Начал крышу возводить. Налетел ураган. Разметал всё под чистую. Но упрямый человек.
Продолжает дом строить снова. Вот уже построил, мебель загрузил. Сел человек у камина в новом доме. Винчика бутылочку поставил. Трубку закурил. Бокальчик за бокальчиком - так и уснул. Проснулся от жара большого. Дом его пылал уже факелом. Еле сам выскочил. Сел человек на землю, горько заплакал, вознёс руки к небу и прокричал:
- Господи ! Ну почему же ты меня так не любишь?
Выглянул Господь из-за тучи и произнёс:
- Ну не люблю, и всё .

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой отец-судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал. Ну и что?
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука,
сама себе свет включить не может?!

Реклама: «С тех пор как я попробовала новое мыло, моя кожа помолодела, стала нежной и приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости! Просто восхитительно! Хотя на вкус — мыло как мыло».

Карл Клару склонял к оралу...