Приколи

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл.дей меняли.

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним
из колхозного сада?

" Уважаемый Дедушка Мороз, - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

- Доктор, я могу теперь водочку пить?
- Нет
- А спирт?
- Нив коем случае!
- А таблеточки ваши?
- Да что это вас на всякую дрянь- то тянет?!

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Муж говорит жен:
- Ты говоришь, как тупая.
Жена в ответ мужу:
- Я говорю так, чтобы тебе понятно было.

Звонок в дверь. Мужик открывает – на пороге смерть. Все как полагается с косой, в черном балахоне.
- Ты кто?
- Я смерть!
- А че такая маленькая?
- Отвали, я пугаю пришла!

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.