Приколи

Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо
спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я
значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается
что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

попробуйте набрать на своей трубке,но тока не отправляйте:в т9 набери
люблю пенку торгую медом......

Они встают с восходом солнца...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!

Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев ...

Из объяснительной лентяя:
"В понедельник я проснулся, чтобы во вторник пойти на работу. Но вдруг в среду пошел дождь и в четверг я остался дома. А в пятницу я подумал - зачем идти в субботу на работу, если в воскресенье выходной?.."

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.