Приколи

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей веселой походкой.

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДЕДА МОРОЗА
В связи с участившимися случаями разбойных нападений Дедов Морозов на людей, Ассоциация Дедов Морозов публикует " Меры предосторожности при общении с Дедом Морозом и Снегурочкой ".

п.1
Если у Деда Мороза ( в дальнейшем Д.М. ) красный нос , то ни в коем случае не подпускайте к нему детей и не подходите к нему сами. Спрячьте спиртные напитки, не разговаривайте с ним, не смотрите ему в глаза. Всячески избегайте выражений типа " Дед Мороз - красный нос ", " Борода из ваты, ты подарки нам принёс ", можете получить ответ. Ни при каких обстоятельствах не зажигайте ёлку, не зажигайте со Снегуркой, т.к. Д. М. очень ревнивы.

п.2
Даже если нос Д. М. не красный, предотвращайте встречи двух Д. М. в одном месте, т.к. они сразу начинают выяснять , кто из них настоящий, их носы краснеют, в ход идут ёлки, палки, посохи, мешки с подарками, Снегурочки.

п.3
Следует различать домашних и диких Д. М.

п.4
Домашние Д. М. с красными носами почти не встречаются, но меры предосторожности выполнять всё же надо ( см. п.2 )

п.5
Дикие Д. М. обычно собираются в стаи, бегают по улицам и с криками штурмуют ёлки города. Подарков они, как правило, не носят. Большинство из них с красными носами, поэтому ( см. п.1 )

п.6
Размножаются Д.М. при помощи Снегурочек. Д. М. в синих тулупах Снегурочке не требуются.

У меня девушка очень страшная. Водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки.
Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, вырубайте леса – мстите Природе !

Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою

Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят И... хобот ему оторвут

Радиус болта положенного на учебу во время семестра равен половине диаметра ж@пы во время сессии.

Дома бардак, голодные дети - мама часами сидит в интернете

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Это Вам не шубу в трусы заправлять.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

Ноги кривые не портят фигуру, если ты - злая, лысая дура.

Вам не избежать ссоры с лучшим другом, если Вы наступили ему на ногу, толкнули в лужу, оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Трудно ничего не делать, но трудностей мы не боимся

Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься.

Святой Дух - поп, загремевший в армию.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.

Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа:
аудиалы : воспринимают информацию на слух;
визуалы : лучше усваивают зрительно;
кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно.
Так вот в мире больше всего кинестетиков - пока в морду не дашь, никто ничего не делает…

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

Реклама:
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"!

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!

xxx: Это не спам, а реальная возможность... ммм... помочь ближнему :) Сходите кто-нибудь за пивом больному человеку :)