Приколи

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
- Это что??
- Калькулятор.
- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.

пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к мужу ... Жить ей оставалось не более часа ...

Жена мужу:
- Так надоели эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь просто морду набью?

Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и
потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката....

Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже,
чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и
25 лет, соответственно.

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

Бабушка едет в автобусе. Вдруг как кашлянет. Пионер ей говорит:
-Будте здоровы.
- Да за что ж? Я не чихала, я кашляла!
- Да ты хоть х@..м подавись, а пионер вежливым должен быть!!!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.