Приколи

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!

Хочешь стать звездой - сядь на елку........))))))

Из инструкции к плазменной панели:
"Ни в коем случае не кипятить изделие"

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно
говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос
при этом мужской и говорит с кавказским акцентом!

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки
звездами.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.
Гримерша:- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.
Его перехватыветрежиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал!
Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв.
Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ ЧТОЛИ??!!!

- Мам, купи собачку!
- Ні!
- Ну купи!
- Я ж сказала, некуплю! Продай її кому-небудь іншому!