Приколи

-Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первопричины бытия не были прерваны наиболее бесцеремонно и грубо, зачиняйте туалетную кабинку!

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Стоят иностранцы на Красной Площади.
Мимо идет дедок и ворчит на них:
- Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы...
- Whо аrе уоu?
- ... еще и матерятся...!!

Стою в супермаркете в очереди на кассу, разглядываю лоток с мелочами.. взгляд падает наполку с средствами контрацепции презервативы с екстрасмазкой, презервативы с пупырышками, презервативы ультратонкие, ПЛАСТЫРЬ, тест на беременность! Оо.. впринципе логично))))

Низко летящие голуби над головой - к стирке.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Только настоящий джентельмен, наступивший ночью на кошку говорит:
- "Кошка" !

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом настает просветление, и понимаешь, что находишься в облаках, а парашют забыл на земле.