Приколи

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Bчeра мой муж обнаружил, что все его чистые спортзальные футболки закончились, и он собрался стирать. Мой благоверный, когда делает что-либо не связанное с програмированием, очень любит задавать вопросы. Как только он навел резкость на стиральную машину, я приготовилась иметь фан.
- Анечка, - начал он ласково, - а в каком режиме нужно стирать футболки?
- Торагой, в Омеричке на всех вещах есть бирочки. Посмотри, что там написано.
Муж начал выворачивать футболку наизнанку, наконец нашел бирочку и радостно прокричал:
- Адидас!..

В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты, гад?!!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Спросил мужик у Бога:
– Что для Тебя сто тысяч лет?
– Одна минутка
– А что для Тебя сто тысяч золотых?
– Медный грош.
– Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку...

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Стоит ветеран. Мимо поезд идет. Из окна вылетает «Олвэйз» и на крылышках планирует прямо деду на плешь. Дед поймал, поглядел и говорит: «Охо-хо, война когда закончилась, а раненых везут и везут…»

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Сидит бабка у разбитого корыта...а х@ли ж вы думали - четвертый дан по карате...

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.