Приколи

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки.

Объявление: "Пропиарю ваше болото. Кулик".

Наш турист поехал в Турцию по путевке "все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Объявление: "На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов как можно больше".

Мысли вслух: "Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти".

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!!!
-???
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

Водка не бензин - за городом расход выше!

Пьяный муж возвращается с охоты с двумя мешками.
-Вот, лося убил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась.
Жена открывает мешок.
-Это не утка, а ворона, не крякает потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно почему лось больше не матерится.

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?