Приколи

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин,а после работы - уже нет,то работа вас полностью удовлетворяет.

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!

Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Можно записать к вам в секцию "синхронное плавание" свою дочь? Да, конечно. У нас КАКРАЗ вчера одна утонула.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- Но почему?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить.
Один спрашивает:
- Ну, как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да я вообще не ушибся!
- Ну так, лови веревку и вылазь!
- Не могу - я еще не упал!!!

Абрам пережил клиническую смерть, его вызывают в КГБ.
- Скажите, Абрам, вы побывали на том свете, все-таки, есть-ли бог?
- Да, Бог есть!
- Знаете, у нас атеистическая страна, вот вам вид на жительство в Израиле и счет в банке.
В Израиле:
Абрам, наши русские друзья сообщили нам, что вы пережили клиническую смерть, нас крайне волнует, а есть-ли Бог?
- Знаете, все-таки, бога нет!
- Абрам, у нас религиозная страна, вот вам вид на жительство в США, счет в банке, езжайте!
В США:
- Абрам, наши Израильские партнеры сообщили нам, что вы пережили клиническую смерть и, хотя у нас лишь частично религиозное население, а другая часть - атеисты, все-таки расскажите нам, есть-ли бог?
- Да, бог есть! Но он негр!