Приколи

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст! Девочка:

- Да врешь ты все. Мальчик:

- Нет, честно... клянусь! Девочка:

- Ну ладно, скажи Мальчик:

- Не... не могу. Девочка:

- Ну, пожалуйста. Мальчик:

- Нет! Не скажу! Девочка:

- Ну я тебя умоляю! Мальчик:

- Ну, О'К, О'К... дашь - скажу.

Звоню милому на работу, напоминаю:

- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

- Когда?

- Сегодня.

- А в какой?

- Большой.

- И что там идет?

- Балет.

- А места хорошие?

- Первый ряд.

- И последний вопрос - кто это звонит?

- Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.

Интересно, а если над одной и той же дверью написано: "Ветеринарная клиника. Зоомагазин", то это как понимать? Животных продают с дефектами?

Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти куда положил ее.

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер..
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!

Эрудитам:
- Если вы хотите попасть в Книгу рекордов Гиннесса, о попробуйте за 24 ч. сосчитать до триллиона. Если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал вам гарантирован.