Приколи

- Софа, сколько тебе лет?
- Тридцать два.
- Тебе же в прошлом году было тридцать два.
- Я не могу каждый год менять свое мнение...

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят. Самые низкие в городе!

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза

Любовь в письмах - всё равно, что водяра по телефону...

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.................................

..она доверчиво положила ему ноги на плечи.

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
***
Школа. Первым уроком математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул, мутным взглядом окидывает класс:
- Дети, записывайте условие задачи… Две молодые, интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок. Они купили бутылку шампанского… бутылку вермута… бутылку коньяка… две бутылки водки… Голос учительницы становится всё тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается? Учительница медленно понимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить ещё пиво?
***
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

...В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300".
Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...