Приколи

В школе две подруги:
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!" А Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

"Меня тра..ют вот таким, поэтому я такая агрессивная".
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Девушка из интилигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.

- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу отца.

Так и сделали.

Выбегает она из подъезда и говорит, что всё впорядке, можно идти.

Из окна высовывается голова отца и кричит: Посрать посрала, а смывать кто будет?

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, и когда же кончится эта проклятая зарплата!

Спортивный комментатор рассказывает о прошедшем футбольном матче:
-Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на что
наш соперник ответил тремя невзрачными, случайными голами.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок.
-Дочки, ветеранов Куликовской битвы здесь обслуживают?
-Дедушка, принесите справку и приведите двух свидетелей, и нет проблем.
-Дык, и где же их взять-то, уж скока лет-то!
-Ну, не знаем, как вы , а вот татары и справки и свидетелей представили.

В автобусе кондуктор подходит мужику:
-Билет взяли?
-У меня льготы, я – отец - одиночка.
-А сколько же у вас детей?
-Десять.
-Ой! А как же вы с ними справляетесь?
-А, что тут трудного, они все при матерях?
-А вы?
-А я отец – одиночка!