Приколи

Гість звертається до господаря готелю:
- Не могли б Ви знизити плату за номер?
- Що Ви!? У Вас в номері такий прекрасний вид на море!
- А якщо я пообіцяю Вам не дивитись у вікно?

Обвиняемый в предумышленом убийстви опасаясь оказаться на электрическом стуле,подкупил одного из присяжних чтоб тот убедил остальных что убийство было непредумышленым.Присяжние совещались целых три дня и наконец и наконец приняли решение:
-Виновен в непредумышленым убийстве.
Когда подкупленый присяжний приходит в камеру тот радосно сказал
-Огромное спасибо приятель
-О ето было нелегко.Все были уверены что ты невиновен но мне удалось их переубедить.

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого казнили на ней?
- За что?
- Не знаю, тест-драйв, наверное.

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

На птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!

Объявление на двери мастерской по ремонту: "Ремонтируем все!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам е&у.