Подскажите куда смотреть: есть фирма, состоящая из директора и сотруднегов. Необходима некая програмка, с помощью которой директор сможет раздавать таски сотруднекам (сотруднег должен оповещаться както) и проверять их выполнение. Программка максимально простая.
net send * "Работать, долбо#бы!!!"
БашОрг
ЧЁРНЫЙ ЯЩИК.
ГЛАЗА: видим пивную точку.
МОЗГ: ноги, поворачиваем направо.
НОГИ: а у нас шнурок развязался.
РОТ: мне парочку, пожалуйста.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: ишь, вежливый нашелся – «пожалуйста».
МОЗГ: ничего, желудок разберётся.
ПРЯМАЯ КИШКА: ага, а разбираться опять через меня будет?
МОЗГ: ничего, тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: ой, хорошо, ой, хорошо!
РОТ: ещё парочку!
РУКИ: рот, язык прикуси, денег нет.
МОЗГ: а мне уже по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: вот так всегда, верхам по кайфу, а низам – вкалывай.
ЖЕЛУДОК: ой, ребятки, чего-то петь хочется.
РОТ: я тебе спою!
ПОЧКИ: (глубоко дышат).
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: ой, не могу, ой, не могу.
МОЗГ: эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
НОГИ: у нас, блин, шнурок развязался.
МОЗГ: уломали, туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: а я щас всё-таки спою.
МОЗГ: туловище, не надо нагибаться.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: хорошо, включаюсь.
ЖЕЛУДОК: а я всё равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: всё, или сейчас, или никогда.
МОЗГ: всё, понял, ноги – вперёд за угол.
НОГИ: а у нас шнурок развязался.
МОЗГ: я же сказал – за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: бывали дни весёлые…
ГЛАЗА: к какому углу идти?
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: к правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: к левому.
НОГИ: а мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: привет, мужики.
МОЗГ: ребята, поднимаемся, руки, расстёгиваем.
МОЧЕВОЙПУЗЫРЬ: быстрей, быстрей.
Н
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хр*н с ней, лишь бы в зад не давала !
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом... ;-)
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п*здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал =-O
Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь !
- Hалево поедешь - женатым будешь !
- Пpямо поедешь - 3.14даpасом будешь !
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот 3.14даpасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и 3.14даpас же ты !!!!!!!!!
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
