Приколи

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- Выросла репа, большая-пребольшая, а работать не хочет!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать!

Уголовный Кодекс Украины дохр%на чего преследует, только не всё догоняет.

Семейное положение - "разведён ... на бабки"...

В троллейбусе едет благочестивая монашка, на остановке заходит хиппи, и, через некоторое время начинает терется об нее.
Монашка:
- Что вам надо?
Хиппи:
- Тр@хаться хочу!
Монашка краснеет и на следующей остановке выходит.
Шофер видя это говорит:
- Если ты её хочешь тр@хнуть, то знай, что каждую среду она ходит молиться на кладбище, ну, в общем, я тебе все сказал.
В среду хиппи, переодевшись, идет на кладбище, видит монашку и говорит:
- Я твой Бог, я хочу иметь секс с тобой...
Монашка отвечает:
- Я согласна, только можно анальный секс? Я хочу остаться девственницей...
После бурного секса хиппи снимает маску:
- Ха-Ха, а я - хиппи!
Монашка (снимая маску):
- Ха-Ха! А я водитель троллейбуса.