Приколи

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Лондон. XVI век. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!".

- Эти американцы совсем с ума сошли. Совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься безопасным сексом.
- А это как?
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая в окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

Если вам кажется, что вас окружают одни идиоты - загадывайте желание!

Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...

В теннисе, как и в сексе, наличие партнеров оживляет игру.

Теннисист, играя на центральном корте Мельбурна, вчистую проигрывает. Сердится на всех и вся - на себя, противника, судью, зрителей... В какой-то момент болл-бой плохо отдает ему мяч, и теннисист в сердцах восклицает:
- Ты, должно быть, самый плохой болл-бой в мире!
- Сомневаюсь, - отвечает паренек, - это было бы слишком большим совпадением.

- Скушай конфетку.
- Так она же в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я? Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну как почему? Умерла моя птица!