Приколи

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже…

Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрасту других женщин.

В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.

В постели он был, как жеребец - ржал, храпел, гад, и брыкался.

- А тебя как зовут?- Нюргустан.- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Встречаются два клитора, один другому говорит:
- Слышишь, говорят, ты соленый...
- Да это все злые языки...

В мясном магазине .
- У вас мозги есть ?
- Есть . А у вас ?

Лежат два болта в масле. Один говорит другому : " Класс! Сейчас бы гаечку навернуть." Другой ему в ответ : " Да ну! Ещё ржавчину подхватим.."

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.