Приколи

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, кто они...

Решили учены проверить, как проходит первая брачная ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам.
1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Ха - ха - ха! Он мне - способ, я ему - два! Ну разве не смешно?
2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая объясняет: - ну, так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
На утро: - я, конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...

Жінка, яка в селі пасе гусей, отримала прізвисько Леді Гага.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Никогда не понимал людей, которые говорят на
японском...

"Верить нельзя ничему", — открыла дверь с
надписью «Джентльмены», а там туалет

Люди маленького роста позднее других
узнают о том, что начался дождь

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
предлагается заменить на "афроотверстие"

Жена все время ворчит: "Не писай в раковину,
не писай в раковину...". Это она
от зависти

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены
проблемой пивного алкоголизма среди молодежи

Если верблюд способен не пить две недели,
то почему он не бросит совсем?

Я уже целые сутки ничего не спал

Женщина была не только в самом соку,
но и липкая какая-то

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

Их суммарное IQ равнялось 353. И все бы было зашибись, если б это не была группа из 7-ми человек и одного кота...

- Мистер Тарантино, многие считают, что в своих последующих работах вам так и не удалось создать ничего даже отдаленно приближающегося по уровню культовости "Криминального чтива".
- А кому, собственно, удалось?

Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!