Приколи

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- Десять тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать?
- Нафиг мне твои колготки. Мне через забор перелезть

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Верховная рада приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой
башне со сторожами. Через месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!
- Пьем эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо

xxx: но вообще, паскаль под windows 7 — это звучит завораживающе
xxx: как прикуриватель для боинга 747