Приколи

На промышленном предприятии обсуждают директиву министерства о необходимости внедрения высоких технологий. Руководители отделов говорят о невозможности таких внедрений из-за устаревшего оборудования и слабого использования интеллектуальной собственности. Директор возражает:
- Что вы мне рассказываете! Я прекрасно знаю - наши инженеры и рабочие способны сотворить чудеса с помощью одной только кувалды и такой-то матери.
Нигде в отрасли я не слышал такого количества сочных и разнообразных выражений. А что, как не богатство лексики, говорит о высоком интеллектуальном потенциале?

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

7 чудес коммунизма
- у всех было место работы
- не смотря на то,что у всех было место работы,никто не работал
-несмотря на то,что никто не работал,норма выполнялась на 100%
-несмотря на то,что норма выполнялась на 100%,в магазинах ничего не было
-несмотря на то,что в магазинах ничего не было,у всех все было
-несмотря на то,что у всех все было,все воровали
-несмотря на то,что все воровали,всего хватало!!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше,чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Бесконечный цикл это дать сонному человеку треугольное одеяло...

Чтобы живот не рос, следует больше и чаще ходить пешком за пивом.

Встречается синус с косинусом и говорит: прикинь, там тангенс с
котангенсом секансом занимаются.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

Сантехник Вася Сидоров пришёл в полные непонятки из-за маленькой
царапины - из неё закапала голубая кровь!

- Не важно, каким местом вы чувствуете опасность, главное, что вы её чувствуете!