Приколи

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

Объявление на кладбище:
"Цветы рвать только на своей могиле"

Звонок в цирк :
- Правда ли, что у Вас открылось новое шоу уродов?
- Совершенно верно! А что Вы можете нам предложить?
- Видите ли, у меня две головы, на правой - четыре глаза, на левой - три уха.
- Ух ты! Это нам подходит. Где и когда мы с Вами встретимся?
- Завтра в десять возле памятника Пушкину. А чтобы Вы меня узнали - я буду держать в руках журнал "Огонек"...

Едут два мужика в поезде. Один на нижней а другой на верхней полке.
Вдруг на того что лежал на нижней полке что-то полилось с характерным
запахом. Он начинает барабанить в верхнюю полку и кричит: Мужчина!
Мужчина да проснитесь скорее!!! Вы обосрались!!!
А сверху спокойно отвечают: Да я вообщето и не сплю...

Сокровенная мечта любого памятника: поймать голубя и насрать ему на голову.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

RE: На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

Ещё через три дня: "Да, так дорого."
И ещё через три дня: "Не нравится - ищите дешевле!"

Едет по русской деревне японец на шикарной машине. Останавливается он около поста ГАИ и спрашивает у хорошо принявшего инспектора
- Сикоку кюся ниобе паасина оканабень обэ кися парель кока-кола??
Гаишник:
- Не понял.... Вы спрашиваете как в этой маленькой богом зыбытой деревне можно купить баночку ЧЕГО?