Приколи

1."В жизни должно быть место пофигу!";
2. "И пусть Боги улыбаются на твоей дороге..."
3. "Будет и твоя улица на их празднике!";
4. "Кто тут, к примеру в царицы крайний? Никого? Так я первой буду!!!";
5. "Ваши желания обалдевают от ваших Возможностей";
6. "Соблюдай Основной Закон Термодинамики: НЕ ПАРЬСЯ!";
7. Моя работа- украшать собою мир!
8. Чем больше я имею, тем большим я могy поделиться.
10. Жили-были три поросенка: НАФИГ, ЗАФИГ и ПОФИГ.
И жили они дружно.
11. НИКОГДА НИКУДА НЕ СПЕШИ - ПРОСТО БУДЬ ВПЕРЕДИ ВСЕХ!
12. Когда перестаёшь переживать по поводу происходящего, оно перерестаёт происходить.
13. Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен, она проходит МИМО.
14. Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.
15.То, что находится позади нас и впереди нас - пустяки по сравнению с тем, что находится внутри нас!

Привел мужик корову к бугаю, а тот не захотел. Мужик огорчился было - три рубля пропадают.Но зоотехник нарвал крапивы, отстегал бугая по яйцам - тот и сделал свое дело.
- Ой, спасибо, господин зоотехник, нате вам еще три рубля, только не говорите, пожалуйста, моей жене, как вы все это сделали!

НАУКА И ЖИЗНЬ.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи.
Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому, что стадо в целом
становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее,
чем самые медленные его клетки.
Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга,
и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга,
делая его более быстрой и эффективной машиной!
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары-тройки кружек пива!

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой
женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без
сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Что такое гостиница "5 звезд?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.

Что такое гостиница "4 звезды?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "3 звезды?"
- Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "2 звезды?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.

Что такое гостиница "1 звезда?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете
смешить людей.

прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Врезается старый дед на запоре в амоновский грузовик, от туда вылетает омон и дед из запора с волыной:
(Д):Станьте суки в ряд!
(О):Дед не гони тебе ж пизда!
(Д):Станьте ато всех перестреляю!
-те стали
-а теперь на 1-ый, 2-ой расчитайсь
-расчитались
-а теперь вторые номера сосут у первых
-те начали сосать и дед уехал.
Вторые номера:дед ты мудак, сука...
Первые: Да чо нормальный мужик!

В камеру с зеками заходит молодой парень в шортиках, в маячке, с видеокамерой. Ставит камеру напротив себя, снимае шорты, трусы и встаёт раком.
Ну тут зеки думают что ж жопе пропадать и отымели его.
После этого парень встаёт шортики одевает подходит к видеокамере и говорит:"А вам СЛАБО"

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да.
- Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

Стоят два священникаи прибивают какой-то знак:"Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна:
-Ах вы @баные сектанты!!!!!!
и прибавляет скорости. Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды.
Священник священнику:
-надо было просто написать - мост не достроен, поворот налево!!