Приколи

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
***
Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь – не дойдёт!
***
Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..
***
За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.

***
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.
***
Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни…
***
Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: “На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится.”
***
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик…
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
***
- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!
***
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично – трахнуть!
***
Автомобиль – это божество, которому ставят свечи.

- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Хороший еврейский мальчик выигрывает все олимпиады, по шахматам, математике, физике, круглый отличник, и вдруг получает 2 по труду. Родители приходят в школу и начинают доказывать учительнице, что хорошему еврейскому мальчику не надо знать, как шить рукавицы.
Учительница, глядя вдаль сквозь толстые очки:
- Где-то я уже это слышала, вот помню, приходили ко мне лет 30 назад родители Ходорковского...

Два дня вертолет из антидопинговой комиссии не мог догнать бегуна из Кении

Простой советский паренек - сын плотника и столяра

А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...