Приколи

Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.
- Ой! - крикнул другой. Я хотел предупредить вас об этой яме, но забыл.
- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните - если босс на вас наезжает - то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь…. Hу тогда позовите Вадима!

Встречаются два приятеля. Один другому:
- Плохие теперь презервативы делают.
- Что, рвутся?
- Да нет - гнутся...

Есть 2 типа брезгливых людей: одни не посещают общественных туалетов, другие не смывают там воду.

Закончилась у (М)ента смена, стоит он, ждет сменщика, скучно.
Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь.
Тормозит тачку и говорит (В)одителю:
(М) - Предстаь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе две фары; что это?
(В) - Ну, тачка наверное.
(М) - Это понятно, а какая? Мерс, Вольво, БМВ? Так-то.
А теперь представь: едешь по темной дороге, а навстречу одна фара, что это?
(В) - Ну мотоцикл.
(М) - Это ясно, а какой? Сузуки, Хонда, Ява? Так-то. А теперь...
(В) - Слушай, начальник, представь: идешь по Тверской, навстречу телка накрашенная в мини юбке, кто она?
(М) - Ясное дело, блядь.
(В) - Это понятно, а кто? Твоя жена, сестра, дочка?

Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.

Чем меньше во фразе воды, тем она сочнее

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.